簡単に求職活動できた

もともとしばらく休む気でいたので就活は全然していませんが、それでもやってくる認定日の為に求職活動をせねばならんのです。

やろうやろうと後回しにしていたら認定日まで日にちがなくなってきました。

そして渋々ハロワへ。

初回の相談窓口ではおじさんが、パソコンで調べてハンコくださいって言えば求職活動になるからと求職活動の裏ワザを教えてくれたのですが、全然そんなことしてる人いなさそうだよ？？と、思っているうちに窓口終了の時間が迫ってきて、適当な質問を作って窓口に行きました。

いきなり窓口に行ったら、今まで何してたの？って言われるよなあ…と不安でいっぱいでしたが、とてーもにこやかに対応してくれました。

相談窓口はどんな簡単な質問でも行けばハンコを押してくれます。3分くらいで求職活動終了です。

そしてついでに、わかもの支援を受けたらどんどん求人に応募しなくちゃいけないような感じでしょうか？と聞いたら、「そんなことありません。あくまでサポートですから、個人のペースに合わせてお手伝いする形になります」とのこと。

そして今日2回目の求職活動がてら申し込んできました。

担当が合わなかったらやめるってのもアリだそうです。

こんなこと聞いたらバカって思われそう、失礼な質問しても大丈夫かな？とか、ちょっと考えすぎてましたが、そんなに気にするようなことじゃなかった。

考えすぎて何もできずにいる時間がもったいなかったです。とは言いつついつもそんな感じなんだけれど。

ここからちょっとずつ歩き出すぞ〜。

雪の日

雪が降ってきて、早番で上がっていいと言われたので、雪道を全力で駆けて買い物しに行きました。

雪が積もって、車道や、大きな道の、なんとなく出来上がってる人の通る方、自転車の通る方とか、そういったきちきちと決められたことが、全て曖昧になって、気分がよかった。新しい世界みたいで。

本当は人のものを買いに来たのだけどピンとくるものがなく、だんだん自分の買い物になって、「お荷物おまとめします」連鎖で気が付くと、荷物が大きな袋に成長していました。

また古着買っちゃいました。

ショッピングモールの古着は本当に状態がよくて安い。そしてここに来るようなお客さんは、なんで誰かのお古にお金払わなきゃいけないの？って人が多いと思うので、きっと売れない。それを私が買う。ありがとうございます(?)。

昨年に引き続き、好きにこだろう企画をしています。自分への理解を深める等、目的はさまざまですが、案外これが何を決めるにも重要と言うか、好きかどうかが私にとっての正解なんじゃ？という気も。

先日のアパレルの件は、そのブランドが好きになれそうかどうか、そこで決めようと思いました。

幸せな悩み

つい先日、友達からの相談を、それは幸せな悩みじゃない？と言って片付けてしまった私。

なのに今度は自分に幸せな悩みがやってきた。就職です。

そろそろ就活しなきゃーと言っていた矢先に仕事の話がきた。アパレルブランドの立ち上げをするので一緒にやらないかという話。

ものづくりの末端で働くだけじゃなく、やったことのない交渉や打ち合わせなどスキルを上げてみては？ということでした。

なんていい話。だけどこんなラッキーな話に乗っかっていいものか、贅沢にも悩んでいるのです。

そういえばこの状況、前にも似たようなことがあったなあ。

大学生の時、バイト関係で知り合った人に就職の相談をして、スウェーデンの雑貨屋なら紹介できると言われたのに、いきなり海外で働くなんて想像もつかずに断ったこと。まだ就活もちゃんとしてないのに楽したらバチがあたりそうと思ったこと。

その後、普通に就活をして内定をもらったわけだけど、喜んでいたのも束の間、その職場だって去年辞めているし、どっちが正しかったとは言えないけれど、どっちでも良かったんじゃない？と思う。

ちゃんと頑張らないと、なんていうのはもう古い考えなのかもしれない。ちゃんと頑張れば報われるって信じているから変な部分で真面目なこと言い出してしまう。それを丸っきり否定するつもりもないけど、頑張ったらどうとか、そんなのは個人レベルの話であって社会にとってはだから何？って話で、ただの甘え、自分が傷つかないための保険の言葉。

きっかけなんてなんだっていい。求められているのは、成長と成果だ。

仕事の話をもらった時点ではすぐに返事ができず、濁したままです。それでも相手は、話が進んだら都度報告すると言ってくれた。

気に入らなかったら辞めてもいいとまで言われたのに…、いつもならすぐに飛びつくのに、なぜ乗っかれないのか。チキってんのか私、ブルってんのか私。ニートが好きになっちゃったのか私。

なんだか自分の社会的立ち位置だけじゃなくて存在も宙ぶらりんだ。

年賀状のウラ側

結果的にオオカミを描いたけど本当はアヌビスにするつもりで、顔の怖い絵があるのはアヌビスを描こうとしたからです。

その後はオオカミに絞っていい線だけを抽出するためにトレースの繰り返しです。めちゃアナログ。

全員違う絵柄、というところに拘りがあったけど、全部同じクオリティで描けるかと言ったら、そういうわけにもいかない。今回も5枚描いて3枚ボツにした。

違うものに拘るよりいいものを送った方がいいと思って今回初めて印刷に頼った。

印刷で出せない発色は塗り足すことで綺麗になる。ある程度塗りのベースができているのであとは詰めの作業に回せて余計に悩む時間が減る。

そしてそんなちょっとしたひと手間でなんやかんやひとつひとつ違う絵柄に仕上がった。

薄塗りタイプなので、ペンで描いた線画だけ浮くという長く抱えていた問題。

年賀状より100均の無地ポストカードの方が相性が良かった。インクが細めにのって、馴染む。

印刷の工程を挟めば線画の色調整もできるので、色バランスを整える。

パソコンも使えず、コピー機だけでどうしようか悩みましたが、あるものだけでなんとかなるものですね。道具がなくても楽しい。

2018年

個人的反省会記事を書く間もなく年が明けました。

年末は帰省した友達とついでのお昼ご飯食べて1年を振り返り。悪運の引きが良過ぎると総評されました。

どうしてこうなっちゃったんだろうという不安の方が強くて振り返ることもできなかったのに、色んな人に会って少しずつ当時の自分の気持ちを思い出したり、噛み砕いたり、こんな時間、初めて作ってゆっくり向き合ったなあ。

社会人の2年半は遊ぶことすら無駄と思ってしまっている自分もいました。

元々息抜きがとっても下手なタイプなのに働き始めたら余計に張り詰めた人間になった。こんな自分は大嫌い！と思った頃には元に戻る手立ても分からず…。

色々あったのは、きっと会社だけのせいではないです。自分をコントロールできない未熟さもあった。

でもまあよかったんじゃないでしょうか？痛い思いをしても、過ぎてしまえば通過点だし。

その時に傷つけてしまったり不快な思いをさせてしまった人には謝りたい気持ちでいっぱいだけど。

自分の気持ちと身体が追いつくような生活ができたらいいな。

年賀状もほんの数人分、心を込めて描きました。

忘年会

大学時代の友達と後輩たちとで飲みに行きました。

無職に借金の彼氏とかほんとにいるんだなーと思って感心しながら聞いていました。

女性の情はすごい。無職と借金を許容する心なんて私には持ち合わせがないよ…。

ほぼ皆このタイミングで見事恋人と別れていて、気持ちいいくらいの不幸話が飛び交っていました。

◯◯さんは何かないんですか？と聞かれたけど、晴れてニートになったことしか報告することがなかったです。

後輩のことよく知らなかったけど話してみたらいい子だったなあ。歳上と歳下どっちが好きかと聞かれたけど、最近は関係ないや。

職場の女の子が男の子紹介してって言ってるから紹介していい？と、ある後輩が候補に挙げられたときに「先輩にとって大切な人ならお会いしますけど、そうじゃないならちょっと遠慮します」と言っていて想像以上のちゃんと感に驚かされました。

男の子って働き始めるとグッと変わりますね。もちろん変わらない人も、悪く変わってしまう人もいるけど。

女の子は、変わらない方が多いかな。学生時のまま。

みんなどんな子と結婚するのかなー？

忘年会ダイジェスト。

・フェイスブックをやっていないと出会い系アプリは使えない

・無理して型にはまらなくてもそういうタイプの人間として周囲に認知される生き方もある

 来年は楽しい話ができますように！

自律神経が乱れやすい問題

このブログ少し前まで卵巣のう腫の記事が人気だったみたいですが、今回もまたひとつ悩ましい体調のお話をしたいと思います。

久しぶりに電車内で失神しそうになりました。

電車で立ってて倒れたことはあるけど座って倒れそうになったのははじめて。

今回は一人で倒れるぞと思うくらいには冷静だったので途中下車して視界がホワイトアウトしていく中トイレにギリギリ駆け込む。

様子を見るつもりが体調は悪化する一方で、ついに緊急ボタンを押し、駅員さんに助けてもらいました。

よくある女子高生が朝礼で倒れるアレですが、私は小3から倒れることがよくあって今も治らずに15年くらいそんな感じで過ごしてます。

過去大きい病院で3度検査しましたが原因不明で強いて言うなら自律神経が乱れやすい体質なんでしょうとのこと。

15年も付き合ってると段々諦めがついてきて、症状が出ると「あ、もう死のう」と思います。

けどかえってこれがいいみたいで、今まで押せなかった緊急ボタンも、もう死ぬから押しとこ、のような感じで、誰かに助けてもらう自分を責める事が前よりもなくなりました。

私の場合、失神はトラウマになると癖になります。例えば倒れた駅名を見てしまうと動悸が起きて意識が遠のくとか。

原因不明と言われても、病は気から、じゃないですけど、そんな精神部分も原因として多くを占めているように感じます。

だから気にしないのが一番。諦めて助けてもらう。諦めて無理しない。

今回は冷静だったので自分の体に何が起きてたのかかなり鮮明な記憶があるんだけど、以下症状メモ。

動悸が起こる→深呼吸して落ち着く→5分後身体が重くなる、再度動悸、若干の気持ち悪さ→途中下車する→浮遊感、ホワイトアウトしていく

→トイレに座り込む→汗が出てくる→身体が燃えるように熱くなる、目眩、周囲の音がかなり大きく聞こえる、音姫の音声が頭に直接入ってきてそのうるささに酔う→嗚咽、汗が滴り落ちる、熱すぎて便器の水でもなんでもいいから飲みたくなる

→駅員さん駆けつける、救急車は呼ばないように伝える→色々質問されるけど、喋ったら生き絶えそうなので話せなくなる

一時期この症状に悩みすぎてとても孤独を感じていたときがあったので、そういう人がここに辿り着いて、自分だけじゃないんだと思ってもらえたら幸い。